Relacje z Grand Prix Podwórka relacjonuje dla was nieznany oraz inny nieznany komentator. Za każdym razem płacze ze śmiechu
Forum Muzyki Elektronicznej
evibes.pl
Humor
Re: Humor
przez pressya 24 maja 2009, 12:12
nie wiem czy ktos widzial czy nie , ale ja padlam na zawal jedzcie ser !
http://djhazel.pl/
z pozdrowieniami dla Krzysia Sisia
)))
jedzcie ser !http://djhazel.pl/
z pozdrowieniami dla Krzysia Sisia
)))Ostatnio edytowano 24 maja 2009, 22:06 przez pressya, łącznie edytowano 2 razy
ciężko i progresywnie
-
pressya - Under pressure
- Wiek: 38
- Skąd: z Nienacka
Re: Humor
przez Vidia 25 maja 2009, 15:15
Fotkę powyżej już widziałam gdzieś i zapisałam sobie na dysku, niezła jest:p
viewtopic.php?p=14618#p14618 nie napisałeś że to ode mnie dostałeś;p
viewtopic.php?p=14618#p14618 nie napisałeś że to ode mnie dostałeś;p
- Vidia
- Die Sehnsucht.
- Skąd: Mazowsze
Re: Humor
przez wysher 31 maja 2009, 11:17
Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym:
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka - opowiemy sobie o ośmiornicach: Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie........
- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki. Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
- Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: "Kowalska jest pierdolnięta"
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka - opowiemy sobie o ośmiornicach: Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie........
- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki. Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.
- Taaak? A jak się nazywasz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy: "Kowalska jest pierdolnięta"
-
wysher - Wiek: 39
- Skąd: Wrocław
Re: Humor
przez Tulipan aka Nexus 31 maja 2009, 13:10
http://www.youtube.com/watch?v=potI58jg5qY&NR=1
sluchajcie calego bo tam sie udziela hazel i drze morde halo halo !! niezla bania
sluchajcie calego bo tam sie udziela hazel i drze morde halo halo !! niezla bania
- Kod: Zaznacz cały
peterhol9: ojjj tutaj nie ściągniesz nic niestety :( tutaj za to poczytasz o niezłych imprezach, ciastkach i ... wkleisz sety, których i tak nikt nie przesłucha :D :D
-
Tulipan aka Nexus - bania trwa nadal!
- Wiek: 41
- Skąd: Marki-Warszawa
Re: Humor
przez Qsi 02 cze 2009, 17:06
Kumpel do kumpla
- I co, zabiłeś żonę?
- Tak trafiła prosto w słup.
- Majstrowałeś przy hamulcach, co nie?
- Nie, odłączyłem GPS'a.
Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam Opla
Siedzą dwie krowy na drzewie, patrzą leci stado imadeł... Jedno sie zatrzymało i pyta którędy do Egiptu? Krowa mówi - lećcie w lewo. Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy,za każdym razem imadła poleciały w lewą stronę. Kiedy przyleciało czwarte stado krowa skierowała je tym razem na prawo.Na to się pyta druga krowa: dlaczego na prawo? Na to druga: A na ch..j w Egipcie tyle imadeł?
- I co, zabiłeś żonę?
- Tak trafiła prosto w słup.
- Majstrowałeś przy hamulcach, co nie?
- Nie, odłączyłem GPS'a.
Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam Opla
Siedzą dwie krowy na drzewie, patrzą leci stado imadeł... Jedno sie zatrzymało i pyta którędy do Egiptu? Krowa mówi - lećcie w lewo. Sytuacja powtórzyła się jeszcze dwa razy,za każdym razem imadła poleciały w lewą stronę. Kiedy przyleciało czwarte stado krowa skierowała je tym razem na prawo.Na to się pyta druga krowa: dlaczego na prawo? Na to druga: A na ch..j w Egipcie tyle imadeł?
Re: Humor
przez tymek 02 cze 2009, 20:53
hahaha ostatni dobry
to i ja zapodam kilka
31 grudnia. Facet stawia taboret i zarzuca linkę na żyrandol. Nagle otwierają się na oścież drzwi i wpada pijany Święty Mikołaj. Siada na kanapę, patrzy na nieszczęśliwego facia i pyta:
- Co ty tam robisz?
- Takie mam życie - koszmar, nie mogę więcej, sprzykrzyło się! Zdecydowałem się ...
- Tak?
- Tak.
- Zdecydowałeś? Twój wybór... Ale jak już jesteś na taboreciku, to opowiedz, jakiś wierszyk.
Mama miała synka. Nie miał rączek ani nóżek. Tylko tułów i głowa. Zbliżały się jego urodziny. Mama się pyta:
- Synku, co chciałbyś dostać na urodziny?
- Bardzo chciałbym dostać rower.
- Synku, przecież ty nie masz rąk ani nóg, po co ci rower?
- Mamusiu, chciałbym chociaż na niego popatrzeć..
Matka wbija mu palce w oczy.
- Już nie popatrzysz!
Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie
oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza
zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku
sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy
Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego
sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta:
- Co?
- chujów sto - odpowiada mezczyzna.
Dlaczego rumuni wstają o 5:00?
Żeby się dłużej opierdalać.
to i ja zapodam kilka
31 grudnia. Facet stawia taboret i zarzuca linkę na żyrandol. Nagle otwierają się na oścież drzwi i wpada pijany Święty Mikołaj. Siada na kanapę, patrzy na nieszczęśliwego facia i pyta:
- Co ty tam robisz?
- Takie mam życie - koszmar, nie mogę więcej, sprzykrzyło się! Zdecydowałem się ...
- Tak?
- Tak.
- Zdecydowałeś? Twój wybór... Ale jak już jesteś na taboreciku, to opowiedz, jakiś wierszyk.
Mama miała synka. Nie miał rączek ani nóżek. Tylko tułów i głowa. Zbliżały się jego urodziny. Mama się pyta:
- Synku, co chciałbyś dostać na urodziny?
- Bardzo chciałbym dostać rower.
- Synku, przecież ty nie masz rąk ani nóg, po co ci rower?
- Mamusiu, chciałbym chociaż na niego popatrzeć..
Matka wbija mu palce w oczy.
- Już nie popatrzysz!
Śnieżna zima 1952. Leśniczówka Pranie nad jeziorem Nidzkim. W izbie
oświetlonej płomyczkiem lampy naftowej, nastrojowy półmrok. Zza
zamarzniętych szyb dochodzą groźne pomruki szalejącego wiatru. Przy biurku
sam Mistrz pochylony nad kartką wyrwaną z notesu, skreśla kolejne wersy
Kroniki Olsztyńskiej. Skrzypienie pióra potęguje tylko urok tego
sielankowego obrazka.
- Natalio? - przerywa ciszę głos mężczyzny.
Siedząca w fotelu przy kominku kobieta podnosi oczy znad robótki ręcznej i pyta:
- Co?
- chujów sto - odpowiada mezczyzna.
Dlaczego rumuni wstają o 5:00?
Żeby się dłużej opierdalać.
Kto przegląda forum
Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zalogowanych użytkowników i 3 gości