Humor

[wysher]

Młody człowiek zwraca się do ojca swojej wybranki:
- Przyszedłem prosić o ci*kę Pana córki.
- Ależ młody człowieku, co to ma znaczyć! Prosi się o rękę!
- Ręce to mam swoje...

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu,
żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona.
- To znaczy, że zakup trzeba opić.

Rozprawa w sądzie. Na ławie oskarżonych myśliwy opowiada swoją wersje wydarzeń:
Idę sobie przez las z moją strzelbą i patrzę na drzewie kukułka, a że jako nic nie upolowałem to strzeliłem.
Na to oskarżyciel jąkała:
Wysoki sssssądzie iiiiide przzzzez llllas i wiiddzzze pppijanego mmmmyśliwego więc wbiegłem nnna drzewo i kkkkrzycze "kukukukukukurwa nie strzelaj!".

Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka. Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada te słowa:
- Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami.
Na to wieszcz Adam:
- Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie.

[Monisia]

Przez wieś jedzie motorem Jasiu, Bartosz, który strasznie się jąka i Szymek. W pewnym momencie Bartosz mówi:
- Szy... Szy...
Na to Jasiu:
- Co? Szybciej? Okej, jedziemy szybciej.
- Szy... Szy...
- Co? Jeszcze szybciej? Dobra, jedziemy jeszcze szybciej.
- Szy... szy...
- Jeszcze szybciej??? Człowieku, na liczniku setka i Ty się nie boisz?
- Szy... Szy... Szymek spadł!


- Dlaczego tak późno wróciłeś z podwórka? - pyta mama Bolka.
– Bo bawiliśmy się w pociąg, który miał 2 godziny spóźnienia.

Jedzie facet za polonezem i woła:
- Panie błotnik się panu telepie!
- Co?
- Panie błotnik się panu telepie!
- Co? Nie słyszę, bo błotnik mi się telepie.

Przychodzi baba do lekarza i mówi:Tu mnie boli i tu mnie boli i TU MNIE BOLI!!!!!!!-A lekarz na to:Ma pani złamany palec wskazujący
hahahaha upadłam

Przychodzi baca do toalety i pyta:
- Je tu kto?
Facet odpowiada:
- Tu się nie je, tu się sra.

[Rapture]

http://www.japierdole.com/forum.php?topicid=27107

Wiem, ze zenujace, ale niektore teksty mnie powalaja

[Matvel]

O co chodzi w ostatnim?

[Monisia]

http://nasza-klasa.pl/profile/21634567

Dobry kawał markowego tancerza

oh jaka słodycz hahaha

aaaa i chciałam dodać, że w ostatnim obrazku pies mnie zabił !!!!!!!!!!!!

[djin]

dlaczegp kobiety maja dlugie nogi?
zeby nie zostawialy sladow jak slimaki

to przypomniał mi się jeden kawał

dlaczego w prehistorycznych czasach jaskiniowcy ciągnęli swoje kobiety trzymając je za włosy ?
bo trzymane za nogi napełniałyby się błotem.

co jest śmieszniejsze niż 27 niemowląt przybitych do drzewa?
niemowle przybite do 27 drzew.

jeszcze jeden mi się przypomniał, trochę czarniejszy.

co jest śmieszniejsze od widoku martwego dziecka ?
widok martwego dziecka w przebraniu klauna.

[tymek]

co jest śmieszniejsze od widoku martwego dziecka ?
widok martwego dziecka w przebraniu klauna.

a co jest smieszniejsze od martwego noworodka w przebraniu klauna?
klaun w przebraniu martwego noworodka

[Infrared]

koleś jest genialny
http://www.youtube.com/watch?v=8-CcWLf6 ... re=related
dwie czesci http://www.youtube.com/watch?v=quqJj7Pt ... re=related
urocze jak krocze

[Tulipan aka Nexus]

pewnie bylo ale kontunuujac temat o noworodkach

co to jest czerwone ma 33 cm i sprawia ze na jego widok kobiety maja łzy w oczach ?
martwy noworodek

jak sprawic by mala dziewczynka zaplakala po raz drugi ?
wytrzec fiuta o jej misia

[Vidia]

znalezione na innym forum:
Egzamin rozwiązany metodą Kopiego-Paste'a
PS. Zmieńcie te emotki - okropne (choć wiem że istnieją jeszcze gorsze;)

[cryshis]

nie wiem czy bylo

[rdk]

[cryshis]

Przychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wpłacić 5 milionów Euro
na książeczkę. Ale chodzi o tyle pieniędzy, więc chce tylko osobiście
rozmawiać z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki
sposób babcia doszła do takiej sumy. Babcia mówi:
-Przez zakłady.
-Jak to przez zakłady?
-No tak zakładam się z ludźmi o różne sprawy. Mogę się z panem założyć o 1
tys. że pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor śmieje się i przyjmuje zakład
(chodzi przecież o dużą sumę, on wie dokładnie że nie ma kwadratowych
jajek).
- Babcia mówi, ponieważ chodzi o dużo pieniędzy:
- Przyjdę jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zakład wygrał.
Dyrektor banku centralnego nie śpi cala noc, sprawdza kształt jajek no i
jest przekonany że są okrągłe.
Następnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor ściąga spodnie.
Babcia mówi:
-Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniędzy, musiałabym jajka wziąć do ręki,
żeby się przekonać, czy naprawdę nie są kwadratowe.
Dyrektor zgadza się (chodzi przecież o dużą sumę). W pewnej chwili adwokat
babci zaczyna tłuc głową o ścianę. Dyrektor banku pyta, co się dzieje z pani
adwokatem?
-Ach, nic, ja się z nim założyłam o 50 tys. że dziś rano o 10-tej będę
trzymała jajka dyrektora banku centralnego w ręku...



Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło.

- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej
masło, idź.

Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok
kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zaj**ista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał,
pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli
do niej. Poszli i troszkę potentegowali.
Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00.
Wyskakuje z łóżka i mówi do laski
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręcę.
Laska zdziwiona przynoszi mąkę i posypuje ręce Stefana po
czym on wybiega z domu.

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy
kolację bez masła. - Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu,
z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała
zaj**ista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie
zaprosiła do siebie a u niej trochę zabradziażyliśmy Obudziłem się i szybko
przyjechałem do domu.

Zona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w
głosie powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-P*****lisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

[djin]

Zaraz na początku imprezy sylwestrowej w leśnej posiadłości nowobogackiej
rodziny, mała dziewczynka wyszła na spacer po zaśnieżonej i zamarzniętej
puszczy i zabłądziła.
Na szczęście i ta rodzinna historia zakończyła się dobrze. Nikt bowiem nie
zauważył zniknięcia dziecka i zabawa trwała w najlepsze do samego końca.

[wysher]

Przychodzi Polak do sklepu w Londynie i mowi:
- Chcialbym kupic koszule.
-What?
-No koszule. KO-SZU-LE! Rozumiesz?
Polak pokazuje swoja koszule, ciagnie sie za rekawy..
-A shirt!
-No rozumiesz.A teraz skup sie
Wykonuje ruch reka, jakby czyms rzucal:
Gra-na-to-wa!

Dlaczego Jezus nie mogl by sie urodzic w Polsce?
Bo nie znalazlo by sie tam 3 medrcow i dziewica

Czym sie rozni polak od ET
ET mial rower, mowil po angielsku i chcial wrocic do domu.

[Monisia]

W domu Stefanowi drzwi otwiera żona
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-P*****lisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

brawo hahahaha

[tymek]

[Monisia]

Tymek hahahahahah rozwaliłeś mnie ahahahaha

[Taurus]

Tymek hahahahahah rozwaliłeś mnie ahahahaha

+111111111 hahahaha mistrzostwo!! zaraz po filmiku wyrażającym zdanie Hitlera na temat GTA IV najlepsze co pojawiło sie w tym temacie

[cryshis]

http://www.joemonster.org/filmy/13798/Kon_jak_mucha